Demonios a ras de Suelo

Claro - Oscuros

2012-01-18T07:14:00.000-08:00

Cuando era niño, mi mamá me decía: En los cuadros más lindos hay luces y hay sombras y para apreciar las luces tienes que saber apreciar las sombras.

Mi madre también me decía: Vas a aprender más con los sufrimientos que con los placeres, tienes que aprender a levantarte y a seguir caminando cada vez que te caes.

A estas alturas ya no me cabe duda de que mi madre es una mujer infinitamente más sabia, noble y generosa que yo.

De niño solo quería estar a su lado y nos unía un amor infinito, un amor más grande que el mar. Recuerdo que cuando me dejó a solas el primer día de clases en el colegio, al principio estaba muy confundido y tuve que tragar un poco de tristeza. Pero ella entendía que yo tenía que pasar por ese sufrimiento para crecer, para aprender, para ser más fuerte.

Cuánta razón tenía mi madre. Cuán generosa y desprendida y abnegada fue siempre en su amor sin reservas a mi padre y en su amor incondicional a nosotros, sus hijos. Todo en ella estaba orientado a complacer a su esposo y a sus hijos, a servirnos, a darnos amor. Mi madre me enseñó el amor viviéndolo y sufriéndolo y gozándolo, todo a la vez, en su bella y caótica familia, una familia de la que ahora ella y mi padre deben de sentirse orgullosos, y no porque seamos una familia virtuosa o ejemplar o mejor que una familia cualquiera, sino porque sentimos, más que amor, respeto y admiración por nuestra madre, y aun ahora, no deja de educarnos en la ternura, en la paciencia y en la nobleza que parecen infinitas en ella.

Estos días he recorrido algunos túneles de los cuales, al salir, al reencontrarme con el poder de la luz, he sabido agradecer que aún puedo ver, que todavía sale el sol, he podido apreciar el resplandor de las luces porque me había hundido en las tinieblas, he podido disfrutar de la magia del arcoiris porque había sido eclipsado por la sombra pasajera de una nube.

Todo en la vida (las relaciones humanas, las obras de arte, los grandes emprendimientos) parece estar marcado por luces y sombras y es un viaje impredecible por zonas de claro-oscuros. No todo puede brillar, relucir. Es preciso conocer la oscuridad más descorazonadora para admirar la luminosidad que nos devuelve la fe en la vida; es preciso estar avisados de que el viaje no estará exento de placeres, pero tampoco de accidentes, pesares y sufrimientos, y que no conviene quejarse por éstos ni suponer tampoco que aquéllos serán todo lo perdurables que quisiéramos.

Al parecer, es solo gracias a la maldad de ciertas personas que podremos apreciar la bondad de otras, y entonces con suerte nos alejaremos de quienes son genéticamente malvados, nocivos, perniciosos para tratar de abrazar a quienes son, en esencia, nobles y buenos.

De la misma manera que no siempre recorremos dos puntos por el camino más corto, a veces resulta inevitable extraviarnos en los laberintos del amor para que en medio de la desesperación y la rabia por sabernos perdidos, de pronto encontrar la salida, ver la luz al final del túnel y aferrarnos a esas pocas personas buenas, nobles, generosas y desprendidas que solo quieren darnos amor y felicidad.

Por eso, paradójicamente, el conocimiento de la maldad nos permitirá el descubrimiento de la bondad. Tal vez no seríamos capaces de apreciar y atesorar la nobleza de una persona si no hubiéramos conocido y padecido la vileza de otra.

Gracias a mi madre, he comprendido que los profesionales de la crueldad nos educan a distinguir mejor a los que cultivan discretamente la amistad y el amor. Gracias a mi madre, he aprendido que la traición de los innobles nos permite reconocer a quienes nos serán siempre leales. Gracias a mi madre he aprendido a querer a mi padre, a hablarle cada tanto, a sentirlo conmigo, a pedirle que nos proteja de toda la maldad y la miseria que nos rodea, porque ellas son parte de la condición humana y en cierto modo representan el túnel en el que penetra el tren en que viajamos, para salir luego, si somos afortunados, a devolvernos el paisaje de un campo floreado.

Gracias a mi madre, creo que ahora sé distinguir mejor a los que me quieren bien de los que me quieren mal. Porque los que nos odian con más ferocidad quizás no advierten que, en el fondo, están expresándonos su amor de una manera torturada, autodestructiva, pues al parecer no pueden dejar de pensar en nosotros, y ya que no pueden desearnos el bien, nos desean ahora el mal, pero el hecho es que nos desean en un sentido o en otro y no consiguen olvidarnos y que les seamos del todo indiferentes.

Y, sobre todo, debo dar gracias a quien corresponda por las cosas buenas que me han sido dadas (comenzando por el milagro de una vida) y debo dar gracias también a las cosas que el azar ha querido poner como escollos en mi camino, para que aprenda a caerme, a levantarme, a ser fuerte y saltar más alto, y a sortear aquellos obstáculos que me derribaron la primera vez, pero que no me dejarán tirado en el suelo, lamentando mi suerte. Si algo me enseñó mi madre, que fue una gran amazona, una campeona de saltos ecuestres, es que no debes tenerle miedo a las vallas más elevadas y debes seguir saltando hasta traspasarlas, aun cuando te hayas caído muchas veces. Debes entender (sin quejarte, sin culpar a otros de tus desgracias) que la vida es un recorrido accidentado por un número de obstáculos cada vez más peligrosos, que, si eres valiente, aprenderás a ir sorteando, al mismo tiempo que preservas el aplomo y, si acaso, la sonrisa.

Yo tengo la suerte de ir saltando vallas con mi madre al lado como instructora, y la verdad es que si no fuera por ella, creo que ya no me levantaría más y me rendiría. Pero gracias a ella, encuentro fuerzas para imitarla, para seguirla, para levantarme y seguir saltando y no desmayar, para aprender del dolor y el sufrimiento y para reconocer que en toda experiencia humana, como en toda obra de arte, hay luces y hay sombras, hay desgarros y éxtasis, hay dolores y goces, hay un viaje por los claro-oscuros de la vida.

ICA - Perú, 18 de Enero de 2012

Loco...

2010-02-11T16:21:00.000-08:00

Dicen que estoy loco.Si esas gentes dicen que aquel esta loco.
El otro dia busque la palabra loco en el diccionario. Segun parece, estos señores de la Real Academia de la Lengua Española consideran locos a las siguientes personas.La definicion reza así:"Dicese del individuo que no razona correctamente..."Bueno tomemos esto como una verdad,si es que las hay.

Entonces resulta y podemos deducir en consecuencia que hay una manera correcta de razonar y otra que no lo es.Hasta aqui todo bien.(?) Pero comencemos con la controversia.Todos sabemos que lo que es correcto o no es correcto esta dictado por las normas socioculturales,moral,etica,etc. El problema es que dichas normas van cambiando segun el tiempo y el espacio(dos pasiones de mi amigo Hernan).

Lo que se considera bien hoy en dia era mal visto un par de siglos atras, o tal vez un par de milenios que se yo.Que pensarian las sociedades del 1800 de las hermosas minifaldas de hoy en dia?(o de las tanguitas).Que pensarian los griegos de los tiempos de Socrates de que la sociedad actual considere la homosexualidad como una aberracion?Como razonaria Rafael a la hora de escoger a sus amantes? Seguramente las escogeria gorditas, obesas diriamos en estos tiempos, tal cual era el canon de belleza de la epoca.

Solo hace falta ver sus fabulosos retratos de mujeres desnudas para darse cuenta. Que apreciaciones derivarian del razonamiento del mismo Rafael si pudiera ver alguna de las divas actuales con sus 1.80 mts. de estatura y escasos 50 kg. de peso?Si señores, el tiempo cambia el razonamiento de las personas. El mundo seguiria inmovil y el sol girando en torno a el si el tiempo no le hubiera dado la razon a Copernico y no a la iglesia catolica. Y es mas, quien me asegura que los astronomos actuales tengan razon y no estemos creyendo en otra "mentira"?El mismisimo Leonardo hubiese terminado en la hoguera si no se hubiera retractado de sus "alocadas" teorias e investigaciones ante la santa inquisicion.

Pero bueno, como dije antes esto de razonar bien o mal no depende solo del paso del tiempo sino tambien del espacio.Dependiendo de donde vivas es como razonaras o que creencias tendras.Un hindu consideraria un sacrilegio las toneladas de carne vacuna consumida por estos lares, al occidental apurado por llegar a su trabajo le pareceria poco racional detener su vehiculo y esperar hasta que la sagrada vaquita decida quitarse del camino.Los chinos comen perros, en occidente tenemos sociedades protectoras de animales.El Emir tiene varias esposas y el cristiano sufre la monogamia, pero la acepta porque es la manera correcta de comportarse.Que pensara el medico graduado en Yale del humilde Chaman andino? El empresario del hipie, el cientifico del religioso, el libertino del mojigato?......Que pensaras tu al leer esta palabras?

No importa!!! Siempre y cuando halla tolerancia.

En conclusion, siempre estuvimos, estamos y estaremos rodeados de locos que no razonan de manera "correcta"

Si!! estoy loco....y que viva la locura.

Marzo antes de Abril...

2008-02-29T10:16:00.000-08:00

Abril es el mes más cruel, porque hace crecer flores lilas de la tierra muerta…

Pretend you´re happy when you´re blue
It isn´t very hard to do…
The world is mine it can be yours, my friend
When ever you pretend…
And if you sing this melody…

Asi de cruel es el cuarto mes del año, cuando estalla la primavera legendaria de las canciones, con una luna que es ideal, como en esa canción cheek to cheek que hace vibrar malditamente aquí en el Perú, en ésta Lima del diablo, abril es la llegada de un estúpido año escolar y universitario, de un otoño que de otoño sólo tiene la tristeza que produce el revivir el marzo dramático que esconde todo mes de abril, fin de verano oficial, fin de vacaciones, fin del fin del fin. Uno vive muy mal el mes de marzo porque cada día ya llega el mes de abril, que esconde su marzo, que esconde este abril desconocido en que Pablo irá a dar al mismo refugio de padres españoles & avaricia.

Al country club, aquella primera tarde del primer amor, aquel día de estreno de la felicidad en que Lucía espera algún beso mejor dado que el de anoche, ojalá que esté radiante, sonriente, que hasta sus pecas sonrían de felicidad, que tenga los labios más carnosos que ayer, los brazos mas iluminados que esa mañana cuando se levantó horrible y tan mal con la preocupación del sonsito ese de Coco Boyer metida entre ceja y ceja, ¿tendré que decirle algo a Pablo?, ¿y si me deja y nos morimos los dos sin ser Julieta yo ni Romeo él?, te di las gracias por eso diosito y te las vuelvo a dar ahora que corro a mi cita con Pablo.

Lucía entra al country club y lo ve más lindo que nunca, sus jardines, tantas plantas, tantas flores, tanta gente alegre, modernísimo pero tampoco faltan algunos azulejos de esos andaluces ni los techos de cristal colorido del hall de entrada, ni ese bar tan prohibido para menores en donde me fumé mi primer cigarrillo de 3 segundos. Pero afuera estaba el bar campestre, que acoge en esos precisos momentos a los amigos de verano; muy bien saben que sus chicas andan ya esperándolos y han llegado puntualísimos para verificar sobre todo que ellas llegaran puntualísimas. Por mientras una prohibida cervecita con la propina, un par de marlboros para matarlas un ratito, que se acostumbren a esperarnos, que Lucía también aprenda a esperarte Pablo, aunque tú chequeala de reojo, que no te vea pero mírala bien, qué buen par de brazos weon y que ojos, y que naricita y esos pantalones…

-¡Callate mierda!!
-¡Agarrenlo que me mata!! Que te pasa Pablo, ¿no te das cuenta que estamos entre hermanos y que por eso precisamente podemos hablarnos así?

Se miraban, cómplices del gran Pipe boy, ah, para joder a la gente, para que pisara el palito…de helado no?, para esas cosas y para más, quien más podría compararse con el Pipe boy. Pablo había pasado de la rabia a la excitación, había quedado con Lucía a las tres y media, y ya eran las cuatro, y la pobre sentada solita en una banca, simple y llanamente no entendía ni quería entender, por la sencilla razón de que no lo entendería jamás, porqué mierda tenía que hacerla esperar, si además de todo quien peor la estaba pasando era él, ¿y tú con Carla? ¿y tú con tu Fer? ¿y tu con tu gringa Fizzu? ¿no quisiéramos estar todos con ellas carajo?

-Relajate weon…
-Con paciencia compadre, hay que saberlas tratar pa´que se pongan seditas; todo a su tiempo Pablín, tu acabas de empezar y tienes que aprender de nosotros que empezamos antes, lo hacemos por tu bien. Tú observa como una lechuza, son leyes que hay que respetar para que lo respeten a uno…

-Yo no necesito respeto…yo la necesito a ella…
-Uyyyy ¿sufre el enfermo?
-Ya oe, Pipe – dijo Daniel -. Ya son las cuatro y nos están esperando, a la salida nos juntamos para presentarles a la hembrita de Pablo.

En su camino hacia la banca verde donde estaba Lucía, pobre de ella si me espera con alguien, Pablo estuvo a punto de irse de cara por lo menos un par de veces. En fin, eso de querer caminar como Daniel, jodiendo como Pipe boy, fumando como el Sebas, acomodando el pelo como Quinta, le salió tan mal al pobre…Sí, la vida era un aprendizaje de mierda y por eso mismo nisiquiera llegar donde Lucía era fácil. Lucía por su parte, estaba terminando de disimular la risa al ver a Pablo caminar por lo menos de cuatro formas distintas, pobrecito, lo adoró: las cuatro formas le salieron mal y al final terminó acercándose de una forma tan inédita para ambos, más para Pablo. Y Lucía adivinó: ha querido acercarse como el James Mason de la película, sufriendo por la mujer muerta, hasta se arreglo el sombrero que no llevaba, ah Pablo, pensaba Lucía, sintiendo de golpe lo mucho que tendría que esperar para ese segundo beso, ah, Pablo, te adoro Pablo, si hasta las desilusiones con como ilusiones contigo, gracias a ti, diosito, deja que lo aprenda a querer como el necesita, en ese instante en que se ahoga, por ejemplo, que no puede darme la mano porque ya somos enamorados ni puede darme un beso porque en el fondo se muere de miedo y porque él es así cuando quiere, como nadie, déjame ser perfecta para ti, Pablo, déjame que aprenda a no reírme, a sufrir, incluso, si Pablo casi se cae de cara por no poder ya ni caminar de amor como siempre caminó hasta esta tarde…

-…Con calma flaca…
-¿Qué?
-No, que me he equivocado. Cómo explicártelo; me he equivocado por aprender algo, me he equivocado al usar las dos palabras, Lucía, lo-lo lo juro. Yo quería decir…

Lucía no se atreve a coger, mejor dicho a recoger, esa mano muerta de nervios que bambolea lejos de su mano, esa misma que anoche cuando no conseguía sueño beso tantas veces antes de llevársela a la cara, pretend pretend, antes de permitir que esa mano le cerrara los párpados y luego traviesamente volverlos a abrir porque no conseguía sueño tampoco sin ver, sin sentir esa mano, pobrecita esa mano, con lo buena que fue conmigo anoche y después también me acompaño hasta la ducha y ahí si que no la dejé entrar y le cerré la cortina en las narices. Y así, total, que entre mano muerta de miedo, él enterito muerto de miedo de querer ser y no lograrlo como sus amigos de verano y de querer ser James Mason y morirse en el intento y de querer ser él sin saber ya lo que quería ni mucho menos lo que sentía, aparte de su loco amor, y entre ella luchando por ser nada traviesa, habían llegado al impase mas quieto, inmóvil, a un verdadero hielo paralítico en que la vida sólo se manifestaba en temblores, ahogos, taquicardias y, menos mal, también en algo positivo: la enorme ansiedad de dar el próximo salto mortal, a lo mejor resultaba ser un paso tan cruel en la vida…justito antes de abril.

Sin título

2008-01-08T09:57:00.000-08:00

Yo no quería venirme a vivir a su calle. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido hasta en las más finas mallas del aire. Me es amargo entrar en un ámbito donde alguien que vive bellamente lo ha dispuesto todo como una reiteración visible de su alma, aquí los libros, allí las almohadas verdes, en éste preciso sitio la mesita con el cenicero de cristal y siempre un perfume, un sonido, un crecer de plantas, una fotografía del amigo muerto, el ritual de las tazas de té…igual que difícil oponerse al orden minucioso que una mujer instaura.

Que culpable tomar una tacita de metal y dejarla al otro extremo de la mesa…como si de golpe las cuerdas de todos los contrabajos se rompieran al mismo tiempo con el mismo espantoso chicotazo en el instante mas callado de una sinfonía de Mozart. Mover esa tacita altera el juego de relaciones de toda la casa, de cada objeto con otro, de cada momento de su alma con el alma entera de la casa y su habitante lejana; y yo no puedo acercar los dedos a un libro, siquiera rozar el cono de la lámpara, destapar la tela de la música, sin que un sentimiento de ultraje y desafío me pase por los ojos como una bandada de palomas.

Usted sabe por qué vine a su casa, a su quieto salón solicitado de mediodía. Todo parece tan natural, como siempre que no se sabe la verdad. Usted como que volvió a despertar al sol aburrido, pero en realidad no le escribo por eso, es a causa de los conejitos, me parece justo escribirle al respecto y porque me gusta escribir cartas y talvez porque la lluvia me salpica fría.

Decidí mudarme a su calle; me he pasado tantas horas haciendo equipajes que no llevaban a ninguna parte que éste mismo día ha sido un día lleno de sombras, porque cuando veo las correas de las maletas es como si viera sombras. Pero hice las maletas igual y caminé al ascensor de su edificio, y justo entre el primer y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por falta de confianza, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito; y no es razón para que uno tenga que avergonzarse y estar aislado y andar callándose.

Cuando siento que voy a vomitar un conejito, me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de frutas. Saco los dedos de la boca y en ellos traigo sujeto de las orejas a un conejito blanco, chiquito casi como un conejo de chocolate, pero blanco. Lo pongo en mi palma y con su hocico tritura la tierra que pisa, busca que comer, lo saco conmigo al balcón y lo pongo sobre la maceta donde crece el trébol que he sembrado.

Entre el primero y el segundo piso, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo, o extrañeza?, no, miedo de la extrañeza; pero yo tenía el asunto arreglado, sembraba un trébol en el balcón y al cabo de un mes, cuando sospechaba que de un momento a otro…entonces regalaba el conejo ya crecido a la señora del costado, que creía que era un hobby y se callaba. Ya en otra maceta venía creciendo un trébol bien propicio, yo aguardaba sin preocupación la mañana en que la cosquilla de una pelusa subiendo me cerraba la garganta, y el nuevo conejito repetía desde esa hora la vida y las costumbres del anterior. Las costumbres son formas concretas del ritmo, son la cuota de ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método.

Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta, lo envolví, lo puse en mi bolsillo y se movía a las justas; su menuda conciencia de conejo debía estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un clic final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a lavanda, en el fondo de un pozo tibio.

Y porque no matarlo? Apenas pude me encerré en el baño, una fina zona de calor rodeaba al pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente jugaba y estaba contento, lo que era el modo más horrible de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y seguí desempacando. Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro y dos días después uno blanco y a la cuarta noche un conejito gris.

Los dejo salir, lanzarse a la alfombra y entreverarla con las patas, comen bien, callados y correctos, hasta ese momento no tengo nada que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano y se comen el trébol. Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lámparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz porque su noche no tiene luna ni estrellas ni noche. Miran su triple sol y están contentos. Por eso es que saltan en la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos, un poco el sueño de todo dios, el sueño nunca cumplido de los dioses.

Le escribo de noche, Son las tres de la tarde, pero le escribo en la noche de ellos. De día duermen; ahora me llaman por teléfono, son los amigos que se inquietan por mis noches tranquilas, es Jean que me invita a tomar un trago o el otro que me guarda el pase para el concierto. Casi no me atrevo a decirles que no, invento prolongadas historias de mala salud, de evasión tras evasión.

Hago lo que puedo para que no destrocen sus cosas, mis conejitos han roído un poco sus libros del anaquel más bajo…ya para que contarle las minuciosas tristezas de ese amanecer sordo y vegetal, en que camino entre dormido levantando pedacitos de trébol, hojas sueltas, pelusas blancas, dándome contra muebles, loco de sueño, y mi Gide que se atrasa y mis respuestas a una señorita lejana que estará preguntándose para que seguir todo esto, para que seguir esta carta que escribo.

Bueno ya basta, he escrito esto porque me importa probarle que no fui tan culpable en el destrozo insalvable de su casa. Dejaré esta carta esperándola. Anoche volteé los libros del segundo estante; alcanzaban ya a ellos, parándose o saltando, royeron los lomos para afilarse los dientes (no por hambre, tienen todo el trébol que les compro y guardo en los cajones del escritorio). Rompieron las cortinas, las telas de los sillones, el borde del autorretrato de Jaquel Boyer, llenaron de pelos la alfombra y también gritaron, estuvieron horas en circulo bajo la luz de la lámpara, en circulo como adorándome, de pronto gritaban como yo no creo que griten los conejos.

He querido en vano sacar los pelos que estropean su alfombra, encerrarlos de nuevo en el armario. No tuve tanta culpa, usted verá cuando llegue que muchos de los destrozos están bien reparados con el cemento que compré, y yo he hecho lo que he podido para evitarle un enojo.

Enma escribe una carta para vengar a la dificultad

2007-04-06T11:49:00.000-07:00

Enma hace un alto, toma aire y forma un arco iris luego de sus lagrimas

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Soy el producto de toda la energía positiva en el mundo, la convergencia sincronizada de una humanidad en desorden que, pretende mover a una mayoría neutral; también es justo participarte al detalle, lo que se está gestando en tu honor y así evitaremos que la sorpresa te encuentre desprevenido o que seamos los únicos felices en tremendo suceso.

Soy la humanidad hecha idea, me hallo en todo sitio y busco el momento exacto de adquirir forma; mi fuerza será energía pura, sentiré el enorme peso de la responsabilidad y empezaré a darle forma a todo esto. Así iré adquiriendo una imagen, tal vez no la hayas notado antes pensando en lo insignificante que es el hombre; sí, creo que seré una gigante y no es para menos, yo no te menosprecio y espero eso te halague un poco.

Me erguiré como un coloso, mis pies serán enormes raíces que se nutrirán con todo el dolor que causaste, con los lamentos, suplicios, dramas, pobredumbre, espanto que salpicas cuando paseas cual soberano; pero ya no, no dejas de mover los pies, continúas creyendo que aún paseas, yo te sigo y he ahí la diferencia entre caminar y escapar.

Todo lo que consideras invalidez o debilidad, será mi fuerza vital; lo que creas haber transformado en carroña, serán las virtudes necesarias para enfrentarte confiada en vencer limpiamente.

Seré la mujer infinita en su pasado cruel, universal en su oportunidad actual, cósmica en su proyección al mañana sin ti.

No sólo se alimentará el dolor, beberé sabiduría, saborearé fe, afán de justicia, bocados de venganza, todo puesto sobre un regio mantel de acción.

Sentirás mi presencia a partir de este papel, sonreirás burlón, incrédulo y curioso; poco a poco me conocerás, también llegarás de todas partes, en determinado momento querrás crecer como yo, pero nada te alzará de mis pies.

Empezarás a enfermar cuando me veas, surgirán mil dudas, cuando reunidas tus fuerzas compares, saldrás perdiendo y agonizarás como un pobre animalillo. Más yo no olvidaré el tiempo que estuviste a mi lado, épocas remotas en que cernías tu vida sobre mi muerte; abriré entonces mis raíces para ti, te recibiré por última vez, seré extremadamente solícita y atenta, no podrás quejarte…

Ven Cáncer, acércate amiguito mío, conoce por una sola vez la vida con la que tanto te ensañaste; penetra todos los tejidos que laceraste, báñate en la sangre que envenenaste, recorre los órganos que te divertía amputar, trepa mis huesos hoy fuertes, sumérgete en la linfa contagiada. Todo lo conoces, en todo estuviste, escucha como te dan la bienvenida y sonríeles por primera vez; demuestra la entereza de tu vida, ante lo fraccionada de la nuestra, que hoy se ha reunido para rendirte un homenaje.

A lo que estás sintiendo auméntale sinceridad, un sentimiento de años y al que por fin le fue concedida la libertad de expresarse; no hay falsedad en los besos que vas recibiendo, los diferentes pasadizos que transitas están conformados por millones de células que tras haber sido mordisqueadas por tus excesos, permanecieron en fila y aguardando turno de retribuirte con besos sacudidos del cansancio. Saboréalos cuan eternos te parezcan, piensa que por primera vez vienen a tu encuentro.

Abre bien los oídos, llénate con los gritos y gemidos, desde el primero que alguna vez provocaste hasta el último que supo contenerse, se desatan alegres y en el gran quirófano de tu hora retumbará el eco.

Refréscate con todas las lágrimas de la Tierra, provocaste la mayoría y gozaste cuidando de que no cesen; respira hondo pues el llanto quiere estar presente también, notas la diferencia de cada gota y no es para menos, no pueden haberse borrado de tu memoria tantos enfermos mutilados de muerte, aquellos familiares impotentes, la inocencia de tanto niño diciendo entre lágrimas un adiós, medio mundo enlutado, médicos desalentados, Dios reconfortando, ¿verdad que distingues cada lágrima?

Báñate también con las babas, náuseas, heces, hemorragias, ellas también se adhieren a la fecha; chapucea como un bebé entre todo lo que convertía en bebés, a gente adulta presa de ti…recuerda todo ataque, toda fiebre, toda convulsión, se han dejado traer para estrecharte como a uno más, como al preferido.

Flota entre las fetideces que repartías como si fuesen rosas para cada paciente, hoy te toca serlo y aceptar las flores que han retoñado sólo para engalanar el día.

Para que te diviertas algo más, salta ágil sobre los órganos que ruedan a tus pies; míralos, parecen bichos indefensos que por ganar tu simpatía, ruedan delante de ti…sé benévolo y obséquiales una palmadita aunque sea, los senos son más bonitos, las narices y orejas son más graciosas, hay pulmones, penes, vaginas, riñones, ahí va un intestino reptando como serpiente. ¡Salta!

Disculpa si me dejo llevar por la emoción, pero llegará el momento en que lo habrás comprendido todo y ese no será el único castigo; mirarás por última vez esto que fue tu reino, perderás peso, te “chuparás” como las víctimas y daremos un brinco juntos. ¿Verás algo muy distinto a lo que pensabas?, claro que sí, no será la profundidad de una fosa, serán las alturas que permitieron este momento.

Enrumbaremos hacia el sol, queremos darte todo el calor que mereces, el brillo a la ocasión e iluminar tanta incógnita; sientes ya el vacío en la ruta, si quieres puedes llenarlo de tus dudas, no titubees en realizar lo que se antoje, eres el agasajado y puedes hacer lo que te venga en gana. (Todo menos darte una escapadita, jé)

Ya casi llegamos, no sé si por el cansancio del viajecito o la cercanía de nuestro destino, lo que sea me está haciendo sudar duro; ¿pánico?, no te dejes vencer por él, haz como yo, estamos implicados con esto y lo que te suceda me pasará a mi también.

Que tal zambullida, cómo quema; el sol también te da su saludo, parece que se alegra con tu visita y revienta en explosiones, distráete contándolas si lo deseas.

Resistiré lo más que pueda, mientras esté en mis manos dejar sólo el humo estaré feliz, tienes que verlo y sentirlo todo despacio; ya tu fiesta empieza a hervir y llámalo el principio porque realmente lo es. Corre buscando algo tibio, donde no haya humo o donde te sientas cómodo; tus invitados estamos entrando en calor, hay júbilo sofocante y los ánimos se caldean gradualmente.

Tu cuerpo y el mío se irán retorciendo con el fuego y se formará una prisión de la cual no podrás liberarte; yo te mantendré con vida y me sentiré feliz de no permitir que vayas más allá de la agonía.

Mirarás abajo, allá donde fue tu vida y al verte acá comprenderás que llegó el fin; sufre el agotamiento de las festividades, abajo también las hay…

Este papel es tuyo, lee y empieza a sentir los estertores de la muerte, por ahora es sólo un aviso; lo que estás leyendo sucederá de todas maneras, no dudes que sabré cumplir con cada una de ésta palabras y para que veas que no miento, apréndete el texto de memoria y ya habrá oportunidad de certificarlo.

Excúsame por callar tan sólo una cosa, no me es permitido revelarte la fecha exacta de nuestro encuentro; no quiero ponerte nervioso pero tal vez termines siendo quien marque el calendario, avísame con tiempo porque quizás tal día no tenga nada que hacer y yo respeto mis ocupaciones. Puedes seguir confeccionando la lista de invitados, yo me despido, ¡Chau!

Untitled

2007-01-23T18:00:00.000-08:00

Intento imaginarte, trazar un bosquejo de tí, algo que me permita definir la tristania de tu figura espectral, esa que deambula entre la plaza, de amarillas luces y turistas britcheros, ese frío medianoche que según dices te recuerda a mi.

Es curioso, pienso en tí cuando veo a Los Simpson.

Rosa Negra de madrugada, tus pétalos enlutece al sol del que huyes, es por eso... que temo acercarme a tí: Demasiada luz llevo para tu visible oscuridad.

Pd: No entiendo tu amor por los gatos... quizá admires su autosuficiencia, uno suele admirar lo que inconcientemente anhela. Yo en cambio prefiero la fidelidad y dependencia de los perros.

Cosas de Extravío

2006-11-22T08:47:00.000-08:00

Nuevamente, el patrocinio de vodka Paramonga se hace presente - 18/11/2006 - 4:13 a.m.

(Y a propósito de desenterrar muertos por puro deporte)

Habían convenido celebrar la llegada de la primavera
quebrantando la cordura de un largo, seco y cansado invierno.
Marzo y tarde fue el espejo donde encontraron su cuerpo
asomándose a otro cuerpo, como si se bañaran en líos fatigados,
inadecuadamente avivados por el placer que se derrama como vino
malgastado sobre el aserrín de antiguas bodegas en desuso.

Para colmo, sus carnes y hasta los huesos, sobre el lecho
acoplándose como discos y puños de acero: tan perfecto
como algo maquinado, o tan primitivo
como volver a creer que todo el mundo termina sobre el primer horizonte que vemos.
Una era libre; el otro sintió cómo la trabazón que le sostenía armado
se soltaba como un barco y río abajo.

Todo parecía fácil y simple...
Todo tan frío como cortar un trozo de roja víscera
como si con ello no se fuera también toda la sangre,
y toda esa invisible sangre, que una vez planearon convertir en tierra firme.

Justamente como ahora, apartándose del dolor del invierno fracturado,
otros tienen miedo planear de nuevo.
Y para colmo, sus carnes y hasta los huesos,
embriagados de locura como el casco de un arado maniobrado por un demente
que surca el pecho abriéndolo en canal, caballo, tierra, sangre,
en cosas de hombres ensimismados,
discusión de cuerpos que rozan el corazón con riesgo de sus vidas.

Todo tan fácil, parecería. Todo tan casi imposible, casi es.

Cubrieron al tiempo con su capa, como si el tiempo
no fuera un murciélago que sueña de cabeza, encerrado en una jaula,
tendiendo sus razones como un puente hasta ver quién lo cruza
y quién desde su baranda cae al fin del mundo, sobre el primer horizonte que vemos.

Uno de los dos no sabe que el otro
oculta en su corazón un revólver
amorosamente maniatado al invierno con cristales de hielo.

Cercana ya la noche, pidiéronse al menos
la prudencia de amarse en silencio, mientras el tiempo traza su camino
sobre ese jodido marzo prohibido y su pecho pecador siempre acechando la embriaguez del puñal

en el acero ciego.

¿Ponle nombre?

2006-10-16T15:34:00.000-07:00

Adán está dormido, y me pregunto ¿qué será de él cuando se canse de todo esto? Ahora que le empiezan a faltar las fuerzas para seguir jugando y se siente un poco torpe, aburrido, quizás de tanto jugar.

Hemos caminado incesantemente, y mientras lo hacíamos, dábamos cuerda a las máquinas, jugábamos con muñequitos que andaban solos y reían.

Mientras la ruleta giraba y giraba nosotros volábamos en cohetes de tierra, viendo las noches y los días pasar a nuestro lado, los minutos corrían como piecitas geométricas de algún juego.

Mis Pequeños Mundos

2006-09-20T10:59:00.000-07:00

El origen de éstos mis dos mundos fue lentamente integrándome a otro mucho mayor; envueltos en nebulosas, mi par de pequeñitos mundos demoraron su despertar

algunas semanas.

Y se hizo la luz, aquel mágico paso de lo oscuro a lo diáfano, un alegre despertar, vivir un sueño mejor.Poblándose por fotosíntesis; no pasó mucho para que se erigieran semidioses, ídolos, leyes; y que todos señalasen a una misma dirección, mostrando en toda su magnificencia al verdadero creador. Eran felices porque siendo jóvenes maduraban aceleradamente; dos mundos optimistas, idealistas y sabios.

Los habitaban un mar de imágenes, fijas muchas de ellas y mutantes las demás; el tipo de construcciones era de lo más interesante, ciudades modernísimas, pueblos campestres, fincas aristocráticas, barriadas humildes, balnearios lujosos. Materiales diversos se utilizaban en la construcción, casi todos de una duración garantizada, elementos nobles y resistentes a todo embate.

Técnicas ingeniosas de arquitectura, procedimientos casi de ciencia ficción; organización cronométrica en todo, previsión al detalle y acción masiva de participación.

Dos mundos donde el amor era lo esencial de la vida, la superación el objetivo, la paz su atmósfera, donde la curiosidad y el razonamiento se hallaban hermanados.

Un día algo inesperado y dantesco sucedió, un asteroide chocó con otro en el firmamento oscuro de ambos planetas; fue espectacular, se produjeron mil rarezas, las matemáticas universales se vieron adulteradas ante ese desequilibrio imprevisto.

Paralelamente a éste acontecimiento, al conjuro del destino caprichoso siempre, se hizo manifiesto aquel movimiento de rotación tan trascendental en la historia de mis dos pequeños mundos.

Veinte años pasaron desde el génesis para que se realizara el movimiento de rotación aquel; todo cambió de aspecto, por un momento quedaron sumidos en una angustiante opacidad, en una marejada de incertidumbre.

Aquella humanidad de imágenes que siempre habitó en el lado claro, se mudaron irremisiblemente de posición; sumergidos en la bruma espesa del desaliento; aquellos mundos se abandonaron en la inercia de las lamentaciones y las masas se conmovieron hasta lograr que los océanos se agitaran rebalsando sus límites.

Olas de dolor que salpicaban llanto en esos desamparados pequeños mundos; un violento sismo se desató trayendo todo abajo, ni Dios se salvó.

Esos mundos no verán más a sus espaldas porque de espaldas quedaron; el recuerdo de la luz se irá borrando lentamente: la noción de color y de distancia se desvanecerá, la oscuridad no permite contacto de amor entre sus habitantes, ya no se perciben unos a otros.
¿Cómo eran mis padres?, ¿mi hermano?, ¿mis amigos?, ¿mis ciudades?, y ¿calles?, ¿cómo era el cielo? y ¿el mar?…¿cómo era yo?…

Dos pequeños mundos que lo tenían todo y ahora nada; tal vez la visión se esforzará en alzar nuevos semidioses, ídolos, leyes. Probablemente venga a ellos un Dios desde las tinieblas, será uno brillante y quizá se produzca el milagro de volver a la alegría de un nuevo día.

Quizá tendrán que pasar otros veinte años y rotarán de nuevo.

Lo cierto es que existen dos pequeños mundos aletargados y que se van acostumbrando a morir día a día.

Dos pequeños mundos envueltos en penumbra, toda una civilización maniatada, una fé tambaleante, una alegría enlutada; una alegría endemoniada...a ras de suelo.

Sin titulo

2006-08-21T16:55:00.000-07:00

* : ¿y ahora que vamos a hacer?

* : hoy no habrá mayor problema, mañana ya veremos...

Un Viaje Inesperado ( Soundtrack : Shadow Boxer )

2006-07-14T11:56:00.000-07:00

Hoy estoy muy cansado y me veré forzado a realizar un alto, es el primero que hago, ya no podía más; ¡ no sé que me pasa!, de un tiempo a ésta parte tomo mis respiros más a menudo, los aprovecho para sentarme un momento y contemplar el paisaje. El panorama me cautiva y tal parece que es ello lo que me anima a continuar; veo las mismas tonalidades cromáticas de otros tiempos, detrás de la luz…sombra y más allá de la sombra…luz.

Me estiro en la hierba, dejo que mi cuerpo se cubra de azul; clavo mis manos en la tierra, como si deseara por dentro limpiarme y exhalo tan fuerte, que el alma se escapa volando por mi boca; siento la fresca brisa, es como sensación de alivio en mis espaldas, los aromas de mil recuerdos, el arrullo de mi sangre. Todo esto me relaja y tonifica.

Vuelvo a abrir las pupilas, lo primero que ven son mis zapatos ( no hace mucho fueron nuevos); en un principio me guiaron sobre lugares inciertos, en su resplandeciente superficie se reflejaba mi cara…hoy están viejos.

Al sufrir toda clase de caminos en mi vida, pude salir del “YO”; ya no es mi cara la que aparece en mis zapatos, es mi vida entera y ella es como la de los demás. Pasé por donde unos, caminé por donde otros, quedé como la mayoría; años que se han venido marcando como escalas de cuero de mi calzado, tiempo que deja su huella en ésta piel de vida; toda mi existencia se asemeja a éstos zapatos y sin embargo caben en la palma de mis manos.

Así disfruto mis días azules, también los grises; todos los días, los de 24 horas y los de muchas más, los de amor y los de odio, los de risa y los de lágrimas. Todo lo tuve en mis manos, valió la pena; mi vida corpórea sin pizca de espiritualidad, no hace nada…si mis zapatos no cuentan con un pie adentro, no se mueven ni un centímetro.

No se cuánto me falta por caminar, miro atrás y adelante, parece que hay la misma distancia; de verdad estoy cansado, dulce fatiga, disculpa satisfactoria ante la impotencia, es el “poder” más grande que el “querer”, la demora de un partir o el apuro por un llegar.

Me calzo nuevamente, ¡carajo, es inútil!, ya mis pies no pueden más; descansaré algo, dejaré mezclarse mi energía con la del paisaje, hoy todo luce tan hermoso…

Un ómnibus se ha detenido, no sé si subo o si me hacen subir, lo bueno es que ya siento un gran alivio en los pies; todo allí dentro es un mar de risas, reconozco a algunos amigos y estoy haciendo otros en el recorrido.

Nos han pedido los tickets, instintivamente metí la mano en el bolsillo y aparecieron los míos; muchos se tuvieron que quedar en el camino por no traer sus boletos, se quedaron tristes y nosotros también sentimos pena.

La atmósfera ahí dentro es perfecta, conversamos y hasta el conductor se nos une; sin embargo, nadie ha dejado de admirar la belleza de la ruta, repetidas veces he creído haber pasado antes por tales parajes.

Me siento feliz de poder viajar en éste ómnibus, es cómodo y veloz; tiro los zapatos por la ventanilla…todos imitan mi ocurrencia y reímos como locos.

¡Este viaje se pasa de vueltas!, ¡ éste ómnibus “es la muerte”…y pensar que la muerte era así.

Demonio a ras de suelo

2006-07-06T09:39:00.000-07:00

Buen lugar para quedarse dormido,
a ras del suelo, al filo del abismo
de pronto todo está en llamas
buen lugar para empezar

Mientras tanto escarbo la tierra,
de donde brota la misma manzana
saboreo la hiel que abraza las piedras
esa misma que me hace carne y hueso

Soy un demonio que habita a ras del suelo,
sí, ese soy yo
que duerme de día y grita de noche
en mil idiomas que nadie habla

Mil cosas que abrigan el invierno
un demonio de otro mundo

que jugaba a ser un ángel
un demonio de invierno, que duerme a ras del suelo

Un demonio sin tridente, un demonio sin demonio
que ha impregnado tus paredes con sus ojos
para volar todos los rincones del silencio
desafiando intentos de voluntad

Que respira vientos del norte
que profana tu fé haciendo añicos el sol en la ventana
que clava sus garras en tu pecho y bebe de tu sangre
congelando la razón, sin piedad alguna

Un demonio que no muere
un demonio que no vive
y que al ras del suelo ha dibujado algunas letras
para intentar la seducción de tu alma

…por cada golpe, diez contragolpes…

Por la Noche

2006-07-06T09:33:00.000-07:00

Por las noches mi mente se agita pensando en su fuga. En las mañanas mi cuerpo protesta para dejar su tibio colchón.

Todas las mañanas pierdo mi tiempo reclinado en algún poste de luz; en cambio, apoyado en la almohada busco alucinaciones.

De día la gente me conoce, de noche piensan en mí; por la noche me acuesto, salto entre nubes, y caigo a un abismo.

La noche me anuncia el nuevo día y todo día muere irremediablemente de noche.

El día me absorbe como un remolino, la noche es el bosque por el que solo camino.

Llegada la luz siempre me encuentra, sacude mi cuerpo y abre mis ojos; la noche me busca, en excitante persecución da conmigo, besa mis carnes y clava sus lascivos dientes desgarrándome el corazón.

De día trajino buscándome, lo recorro casi todo y sólo termino al cansarme; de noche arrullo mi cuerpo en la cama, emprendo el más grande de los viajes y termino hallando un rayo de luz fría.

Necesito luz tibia, durante el día tomo nerviosamente porciones de luz, estoy contento con mis alas de calor; pero caen de noche y hielo recorre mis venas, mi frente.

He ido prefiriendo lo “poco” de las noches, a lo “no mucho” de los días; como un murciélago grito para tropezar con nadie, pero lo hago contigo.

De día camino bien, no grito; tiemblo. Es que a cada paso doy de narices conmigo y mi rostro dice calladamente no sepas que te sigo.

De noche siento que estoy acostado en una isla rodeada de pecesitos muertos (son mis otras ideas), el mar eres tú. Un mar que es mi cielo situado amenazadoramente en lo alto; te agitas en olas, apenas si tocas mis cabellos y lo haces como para que alce la cara.

Siento terrible pánico, eres grande de verdad y temo el día que caigas. No verán un cadáver, mi alma habrá ascendido como vapor de agua a mezclarse con algo de la tuya y así seré feliz aunque nadie lo note.

Fuiste mi tiempo y me doy cuenta, en cada uno de mis segundos, que escapas por entre los dedos y sólo reposo contigo de noche, te tiendes junto a mí y el tiempo se detiene; en la mañana abro sólo un ojo y ya no estás.

Gnossienne N° 1 de Satie, para darle sonido al silencio

2006-06-02T15:47:00.000-07:00

02/06/2006 - 4:14 a.m.
( Post patrocinado por Cerveza Brahma y Vodka Paramonga)
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* Mañana estaré todo el día en mi casa, tengo muchas cosas que hacer. ( Me dijiste la noche anterior, y me pareció sólo una excusa. )

No tenía ningún sentido entonces, y sin embargo salí con prisa, como si fuese a llegar tarde.
Bajé en la puerta del museo al que tantas veces me había acercado para ver, a través de sus ventanas, como los niños aprendían a pintar. Había tanta gente yendo y viniendo sin razón aparente.

Forastera dice:
¿Quién eres?

Pablo dice:
Hola forastera, me llamo Pablo, encontré tu email en un foro de pintura.

Forastera dice:
ok, esta bien, hola.

Pablo dice:
¿y puedo saber porqué usas ese nick?

Forastera dice:
Porque siempre estoy fuera de lugar.

El viento, la niebla, la tarde oscura, en fin, todos habían conspirado para crear una escena melancólica, casi triste. Frente al museo, el gran parque que otras veces me parecía tan festivo, esta vez no lo era.
Recorrí cada vereda, admiré el césped aún húmedo, escuché algunas risas, algunos murmullos sin sentido. Caminé. Observé siluetas sobre las bancas y me pareció encontrarte cerca a un farol, fumando, con el cabello desordenado, impaciente por mi demora, con la mirada perdida y pensando en quién sabe qué, en cosas que nunca me dijiste.

Forastera dice:
Estoy pintando una rosa, ¿quieres verla?

Pablo dice:
Por supuesto, me encantaría.

Forastera dice:
ok, voy a tomarle una foto y te mando el archivo

....
Se completó la transferencia de flor_2583.jpg
….

Pablo dice:
Me gusta. ¿Te puedo hacer una pregunta?

Forastera dice:
Sí, dime.

Pablo dice:
Es algo tonto, pero no lo he podido hacer.

Forastera dice:
Vamos, dime, ¡me estás intrigando!

Pablo dice:
Está bien. ¿Cómo haces para que no te queden espacios en blanco entre las figuras que pintas?

Forastera dice:
Ja ja ja, me haces reír, pensé que era otro tipo de pregunta. Bueno, es algo difícil de explicar por aquí. Antes de dibujar los motivos debes pintar el fondo, bueno, no siempre, pero es lo más recomendable, al menos eso es lo que hago yo. Cuando ya ha secado el fondo continúas con el motivo…

Pablo dice:
Tienes razón, es difícil de explicarlo, y de entender, pero no importa, sabía que estaba por mal camino, pero de aquí a que lo intente está re difícil.

Forastera dice:
¿Estabas aprendiendo solo?

Pablo dice:
Si, pero ya no importa, dicen que las cosas pasan o muy temprano, o demasiado tarde.

Me acerqué a aquella mujer, (sabía que no eras tú) la miré a la cara fijamente, se sorprendió al verme. Apagó su cigarro. Se fue. Seguí por varios minutos deambulando por el parque pero esta vez sin prisa (¿o es que no lo quería demostrar?) con la esperanza de encontrarte en la siguiente banca, o tal vez bordeando la laguna donde alguna vez me dijiste que en este país los soñadores se mueren de hambre, y que para evitarlo estudiarías una carrera rentable.Busqué también entre las grises columnas que sostienen el anfiteatro y alrededor de la estatua de Ricardo Palma sin hallar tu mirada que parece sonreír aún cuando siempre me pareció verte triste.

Forastera dice:
Era muy niña cuando decidí junto con mis hermano construir una casita de madera en medio del jardín de mi casa, nos pasamos meses clavando los tablones y las vigas; luego se enteró todo el barrio, yo era la envidia de mis vecinos. A mi papá le gustó tanto que la mandó ampliar; ahora paso mucho tiempo

Forastera dice:
en ella, allí tengo mis pinturas, mis libros, un sofá viejo y las innumerables cosas que recojo por las calles, las fotos que tomé en mis viajes y muchos objetos extraños que guardo para mirar y recordar siempre que estoy triste.

¿Por qué te busco en este parque si me dijiste que estarías en tu casa?
Mis actos están lejanos de toda lógica, puta madre, y ya hace mucho.
Tal vez esperaba que vinieras a pesar de no habernos citado, tal vez no te creí cuando me dijiste que hoy no saldrías, sé que te gusta este parque, sé que te gusta Lima antigua, sus casonas en ruinas, la gente que camina apurada, te divierte verlos, hay cosas que sólo pueden verse en estas calles.

Forastera dice:
Quería sentir el frío del suelo, de la noche, del peligro. Varias veces me acerqué a esos tipos que se sientan en el boulevard a tomar un trago procedente del arco iris, sólo para escuchar sus entripantes conversaciones de política, religión, extraterrestres y demás.

Forastera dice:
Los saludaba y me invitaban a tomar, nunca les tuve miedo, creo que no le temo a ese tipo de gente. A veces se hacía muy tarde, cuando ellos ya estaban borrachos, me iba deprisa, tomaba la combi, el micro, lo que hubiera, casi a media noche oliendo a ron barato o a marihuana; me echaba perfume para que mis padres no se dieran cuenta.

He dado mil vueltas al parque, he mirado fijamente cada rostro, cada cigarro que se consume en la boca de una mujer; y no he dado con tu mirada traviesa, con tus dedos dibujando una melodía en el aire, cantando una canción que ya antes te escuché.

Forastera dice:
¿Has escuchado a Eric Satie? Ahhh, tiene composiciones excelentes, sobre todo me gusta una que se llama “Gnossienne N° 1”, un amigo me prestó el disco, el inicio suena como gotas de lluvia cayendo una tras otra.

En todo caso, ahora ya sé como suena la lluvia.
No estás. Debería llamar a tu casa por teléfono, tal vez te encontraría y quizá, si te lo pidiera, vendrías a verme.

“-Hola.
-Hola.
-Así que tú eres Pablo.
-Si, eso dicen.
-¿Recuerdas que te hablé de Erik Satie? Es muy bueno.
-Si, pero no lo he escuchado aún.
-Espera, voy a subir el volumen y a acercar el auricular.
-Ok.
-¿Llegas a escuchar?
-Sí, se oye bien, parece el sonido de la ausencia.
-Sí. Sabes, estuve pintando toda la tarde pero de pronto lo dejé, ahora no tengo ganas de hacer nada, a veces siento que nada tiene sentido.
-¿Dónde vives?
-En Chorrillos, cerca de la playa.
-Asu, eso queda muy lejos de aquí, aunque, nadando llegaría más rápido.
-Eres gracioso.
-No, no lo creo.
-En serio, yo te imaginaba más callado, introvertido tal vez.
-Pues sí, soy tímido, sólo que lo disimulo bien.
-No lo creo, tu voz parece serena y segura.
-Si alguna vez te invitara a salir, ¿accederías?
-Creo que sí camarada. Alguna vez.”

Pero no te llamaré, prefiero estar inundado por la incertidumbre, buscándote donde tal vez nunca te encuentre, ¿será acaso que sólo existes en mi memoria?, ¿será que nunca nos conocimos realmente? ¿Será que conozco sólo una parte de ti, la parte que quise querer, el lado que me quisiste mostrar?

“-Sí, me gustaría estar contigo Pablo, el problema es el muchacho que te conté, el que ahora vive en España.
-Bueno, pero yo estoy un poco más cerca ¿no?
-No lo sé… Además, él está haciendo los trámites para casarnos, así será más fácil largarme de aquí, este país es una mierda.
-Supongo que sí, es una mierda.
-No pongas esa cara, tú también me gustas, me encanta salir contigo, quizás nunca me vaya, y bueno..., es mejor no pensar en el futuro, ¿no crees?
-Sí, es lo mejor. Sabes, me gusta este lugar.
-Es curioso, he visitado este café varias veces, y nunca lo encontré así, vacío, en silencio.
A mí me gusta el silencio.
-A mí también, me recuerda esa canción de Satie.
-Sí, la recuerdo.”

Comienza a oscurecer, Lima es deprimente y acogedora a la vez, sólo aquí la soledad te envuelve tan fácilmente, como dice la canción: “Estamos solos en un desierto de gente”.
Salgo del parque, camino por pequeñas calles adornadas con balcones viejos envueltos en un tul de niebla. Hace frío, el humo sale tranquilamente por mi boca, no fumo, es solo mi aliento tibio que se deshace en la noche.

“-Yo creo que deberías dedicarte de lleno a pintar.
-Pablo, ya te dije que para mí pintar no es un oficio, pintar es sólo un desahogo, lo hago cuando quiero, sin presiones.
-Es increíble que niegues tu condición de artista, ¡es algo tan evidente! ¡si yo pudiera saber lo que soy!
-No tienes nada que envidiarme, mírame, tengo 24 años y no sé que hacer con mi vida, necesito largarme.
-¿Quieres comer algo?
-No gracias, mejor vamos a tomar algo… un vino ¿sí?
-Claro.
-Vamos al Olivar, hoy no quiero pensar en nada, solo sentir el sabor del vino entre mis labios y un cigarro raspando mi garganta.
-Me parece bien, camarada.”

Llego al boulevard y no dejo de mirar a todos lados, quisiera poder encontrarte en medio de los libros viejos, hojeándolos con mirada inquieta, quizás estés cruzando la calle con algo de temor, las cosas han cambiado, ahora Lima te parece hostil, todo se ha desvanecido, todo ha perdido su encanto. No te encuentro.

Pablo dice:
Ayer te busqué en el parque hasta muy noche, como no te encontré me fui al Boulevard, y tampoco tuve suerte.

Forastera dice:
Pero si te dije que no iba a salir de casa; estuve todo el día ayudando a mi hermano en su taller.

Pablo dice:
Sí, pero fue mejor así, era una metáfora perfecta pues yo siempre te busco en el lugar equivocado.

Deambulo por una misma calle, como dando vueltas, como quien no sabe lo que busca, o como quien ya no busca y tan sólo espera encontrar.

“-Es curioso, con nadie fui tan cariñosa como lo soy contigo.
-Debe ser que sientes algo por mí, ¿no crees?
-Supongo que sí, no solía ser demasiado expresiva, aunque contigo es distinto, me siento muy bien.
-Yo también te quiero.
-No mientas Pablo, tú no sabes lo que quieres. Tú nunca estarás seguro de nada.”

La gente se retira de estas calles, Finalmente me he dado por vencido, hoy no podré encontrarte. Supongo que nunca sabré hacia donde vas, ni hacia donde voy, quizá sea que recorremos caminos paralelos que no se cruzarán jamás, a menos que, como a veces nos pasa, decidamos por pura coincidencia tomar un descanso en la misma banca, al lado del camino, calentados por un buen vino, envueltos en el vacío de aquella melodía de Satie.

“-Estoy con muchos problemas, estoy sin dinero, no sé que mierda hacer. Es una situación insoportable.
-¿Y tu viaje a España?
-Ayer hablé con él. Peleamos. Ya no puedo hacer nada, si él quiere me llamará y seguirá haciendo los trámites para casarnos.
-Si el TE quiere, te llamará...
-Sí, bueno, si él ME quiere…. Ya no deseo hablar de ese asunto camarada. Mejor cuéntame tú, ¿has hecho algo?
-Algunas cosas, pero no sé si estoy haciendo lo correcto, quisiera sentir pasión por lo que hago, creo que no sirvo para esto, me estoy engañando.
-Que gracioso eres, quisiera saber de alguien que haya logrado hacer “lo correcto”.
-Quizá tengas razón.
-Sabes, es terrible no saber quién mierda eres.
-Sí, sé exactamente a lo que te refieres. A veces me veo en el espejo y me doy lástima.
-Yo también. Pablo, tú te podrías ir a donde quisieras, al menos tienes una carrera con la cual mantenerte.
-¿Yo?, no camarada, a mi edad ya no se está permitido soñar.
-Es triste, creo que el tiempo se nos está acabando.
-En todo caso, yo te llevo la delantera.
-¿Te imaginas?, si Nietzsche no se ha equivocado repetiré esta miserable historia eternamente. Será una mierda.
-Yo no soy tan optimista, creo que uno se muere y ahí paramos de contar. Frenamos en seco.
-En ambos casos, nuestras vidas terminarán viéndose miserables.
-Sí, deberíamos hacer algo para cambiar todo esto.
-Supongo que sí, en la medida de las posibilidades.
-Ese es el problema, las posibilidades son escasas. Bueno camarada, hace frío, debo irme.
-Está bien, nos vemos camarada.
-Nos vemos, camarada.”

Regreso a casa en silencio, ausente, exhausto y sin haberte encontrado, sustraído de todo, todo me parece absurdo, será mejor encerrarme en mi dormitorio a escuchar como suena el silencio, como suena la ausencia.

Forastera dice:
Creo que será mejor no volver a vernos, lo siento, no eres tú, es que no tengo ganas de estar ni aquí ni en ningún lado, necesito estar sola, es solo eso.

Pablo dice:
Te entiendo, en serio.

Forastera dice:
Me siento culpable.

Pablo dice:
No tienes porqué, sé que nunca te voy a encontrar. Si la vida se repite eternamente, yo siempre estaré buscándote donde tú no estés, si nuestras vidas sólo suceden una vez, las cosas habrán ocurrido o muy temprano, o demasiado tarde.

No such Nick

El Rey Julio ya no está

2006-04-23T10:41:00.000-07:00

Supuestamente, había dejado su vasito de limonada sobre la mesa para tomarlo luego...

Julio, al igual que el profesor Merino, era un niño encubierto por una maraña de pelos blancos y una supercifie de piel sumamente delatora. No recuerdo cuales fueron las últimas palabras que cruzamos ni el momento en que lo hicimos, no recuerdo nada, y una vez más lo hice...y una vez más no supe identificar la importancia del poco tiempo con el que contamos la mayoría de nosotros para hacer de ésta vida, el mejor segundo jamás vivido.

Julito conocía perfectamente los baches en los que he tropezado últimamente, se caía de risa, predecía una a una las palabras que podría decir en tal situación,era increíble pensar que un niño como él hubiera vivido tanto como para permanecer intacto ante tremendos terremotos que conocían a la perfección el arte de derribarme al suelo.

Siempre era el centro de la atención, era el referente perfecto para gastarle bromas por su parecido al Papa Benedicto...pero nunca se quedaba callado, todo agresor sabía que regresaría a su sitio con los bolsillos vacíos. Buenísima gente Benedicto.

Yo no se que está pasando, éstos días nadie los comprende...la gente importante se está llendo, estúpidamente se está llendo, y nadie hace nada por evitarlo

Bueno Julito, por fin podrás viajar a donde te de la gana, ya me contarás tu sensación de libertad, de aquí hasta la china amigo, en cuestión de segundos...y mandame postales, y cuentame un poco más de ti.

Me hubiera gustado saber un poco más de ti, pero siempre era tarde, siempre habían menos ganas, siempre había algo más importante que hacer...siempre siempre siempre y nunca nunca nunca.

En fin maestro, acá nos quedamos aún los que tenemos algo pendiente que hacer sobre la tierra...voy a extrañar la confusión típica de hablar con usted.

Hasta una próxima vez

Julio Mazuelos Uribe

Q.E.P.D

Demonio de antes de Abril

2006-03-16T18:17:00.000-08:00

Pablo nunca más volvió a ver a Lucía. Nunca más volvió a saber de ella tampoco. Aquella noche se quedó sólo en casa de los Torres, fingiendo un fuerte dolor de cabeza. Y estaba tumbado en un diván, en la pequeña sala de la casa, escribiéndole por fin un millón de pormenorizados textos mentales a Cielo, allá en Lima. El ruido manso del mar se dejaba escuchar por la puerta y las ventanas abiertas que daban a la playa y el muy loco pensaba contar de todo y contarlo todo en su carta. Finalmente, las semanas, los días, las horas y los momentos vividos en Piura eran importantísimos y allá en Lima Cielo comprendería que de ahí en adelante las cosas iban a ser mucho más fáciles para los dos. Sí, Cielo tenía que comprender eso.

Tenía que comprender hasta lo de Lucía porque ella nunca se había reído de sus problemas y porque gracias a ella habían desaparecido las mujeres más bellas del mundo,y las mujeres calatas y las empapadas y las que tenían culos y tetas y muslos y pantorrillas, sí, eso exactamente, pero además y todavía esa chica mayor y piurana le había enseñado para toda la vida que, siempre y cuando sean graciosos y divertidos, siempre y cuando te hagan reír aunque después te hagan llorar, los ángeles son de sexo femenino.

Y seguía adelante la carta mental y no logró saber muy bien que había en el amor que no hubiera en la amistad y viceversa, porque el ruido como de pasos, ahí a su lado, apestaba tremendamente a ron. Era un tipo desconocido, tambaleante, sonriente y Pablo lo observaba desde el diván.

El tipo de presentó como el Borrachito Marcos y tardó tres tentativas de carcajada, dos digresiones, varios hipos y sus consecutivos silencios sin explicarle que simple y llanamente se había equivocado de casa, de puerta, de sala, de diván, de amigo y de todo. Después empezó a hablarle un rato sobre la luna de Paita y Pablo comprendió por fin que el Borrachito tenía intenciones de irse en su camioneta hasta Paita y que lo estaba invitando.

Lucía debía estar bailando en el salón de la ciudad y Pablo se dijo por qué no, iré a Paita con el Borrachito, aunque claro, antes había que brindar y para eso el Borrachito Marcos tenía que encontrar su camioneta. Dudó varias veces de dirección y se confundió también varias veces de camioneta pero, cuando por fin encontró la suya, Pablo descubrió un balde con hielo bastante derretido y dos botellas de ron sobre el asiento. Colocó el balde en el suelo, se acomodó y soportó varias miradas sonrientes y desconcertadas del Borrachito. Abría y cerraba los ojos, lo volvía a mirar, le preguntaba qué hacía en su camioneta, por fin como que lo reconocía y le proponía un brindis a pico de botella. Una hora más tarde arrancó el motor, avanzó hasta la carretera y manejó de memoria hasta Paita, botella en mano.

Pablo brindó por Lucía durante todo el trayecto y descubrió que el Borrachito era la persona ideal para contarle lo que le había pasado en Piura y muy particularmente en Colán. Escuchaba a Pablo con santa paciencia, sin curiosidad por averiguar el nombre de nadie ni nada y sus únicas interrupciones consistían en brindar una vez más por lo que sea y en olvidarse por completo de la carretera para voltear a mirarlo entre sonriente y sorprendido detenerlo ahí. Excitado, bebiendo cada vez más, Pablo le preguntaba a cada rato si realmente lo estaba escuchando, si entendía algo de todo lo que le estaba contando, si le importaba o no, carajo. Pero el Borrachito Marcos siguió exacto y Pablo sólo se dio cuenta de que sí, de que lo había escuchado, entendido, comprendido y sabe Dios cuántas cosas más, cuando al entrar al puerto el borrachito le dijo:

- Aquí con la luna ya completas tu experiencia. Yo creo que es lo que le estaba faltando a usted, doctor.

Casi se caen los dos, al bajarse por su respectiva puerta, y después Pablo se limitó a seguir a su desconocido amigo hasta que entraron y se sentaron en un bar del puerto de Paita en que la luna estaba ahí.

- Guá - dijo el Borrachito-, me dirás a mí que ya la viste antes en otro sitio del mundo. Pues yo te digo que no, mi hermano.

Pablo le dijo que estaba totalmente de acuerdo, y éste diálogo, repetido al infinito, fue todo lo que necesitaron decirse los dos borrachos aquella noche. Otra cosa, eso sí, era el diálogo que Pablo mantenía con la luna o a lo mejor ni siquiera con la famosa luna sino consigo mismo. Y es que, reconociéndolo todo y estando de acuerdo con su amigo y con el mundo entero, la luna ésta, no le caía simpática. Muchas copas después la luna no tenía gracia alguna, no lo divertía. Más tarde era una luna demasiado segura de sí misma y que jamás en su vida había estado un sólo instante ausente de su belleza. Dos copas más y se fue de bruces al suelo al tratar de aferrarse a Lucía.

A Colán regresaron de memoria, Pablo hablaba y hablaba durante todo el camino y el Borrachito como que tomó conciencia de que también él había bebido más de la cuenta hasta para un día de carnaval. Pero aún así se repitió mil veces que él era un caballero a carta cabal y cumplió la difícil misión de ayudar a Pablo a encontrar la casa de los Torres.

La familia en pleno lo esperaba con el alma en vilo y el señor Torres, que acababa de venir de Piura por el fin de semana, casi mata al nuevo compadre de Pablo, por más que éste le explicara que se había equivocado de casa, de puerta, de sala, de diván y de amigo y que bueno, que sí, aceptaba que él podía doblarle la edad a Pablo pero que también era verdad que no había estado tan borracho cuando partieron y que en Paita sólo Pablo se había emborrachado de verdad, que él más bien le había estado mostrando la luna y lo había estado cuidando, vigilando. Después, sí, eso lo reconozco señor Torres, debió agarrarme un aire en el camino, un aire que me emborrachó hasta el punto de decidirme a traer a Pablo.

- Fue el aire, señor Torres, con su perdón, señora. Porque a la ida yo estaba muy bien y escuchaba a Pablo y le entendía todo sobre una tal Lucía, aquí en Colán. Pero al regreso como que empecé a oír doble la misma historia de la misma Lucía y sí, fue el aire que me agarró y había una Cielo en Lima y otra aquí y eso sí ya no sólo es ver sino oír doble y entonces decidí traerle a Pablo y ya me voy a acostar, perdonen, ustedes, señores.

Uno de los primos de Pablo, quien también andaba medio mamado esa noche soltó la carcajada, mientras el borrachito se alejaba dificultosamente por la arena. Todos se fueron a acostar. La Carta que el Señor Torres había traído desde Piura se la daría mañana, cuando se despierte y se despeje un poco, si es que logra despertarse a alguna hora de la mañana. A escondidas de la familia, la prima Lara se introdujo en el cuarto de Pablo y dejó un vaso y una jarra con agua sobre la mesita de noche.

Alguien había metido la carta por debajo de la puerta, Pablo ni bien abrió un ojo la tomó, mientras combatía con sus naúseas y un fuerte dolor de cabeza post Paita; tenía muchísima sed y parecía que aquel ron traicionero se le estaba saliendo por los ojos.

Lo conmovió ver la letra de Cielo en el sobre y se aferró a la ilusión de que aquella carta, al cabo de largas semanas de silencio, era una alegre respuesta a todas las que telepática y pormenorizadamente había logrado escribirle por fin anoche.

Nunca se equivocó tanto en su vida

Villa puntos suspensivos

2006-02-20T16:04:00.000-08:00

Brisa sí vino, sí. Aunque lo malo, tal vez, fue que se tratara tan sólo de un viaje de refilón, de una pasadita por la isla, con parada en "Villa puntos suspensivos", con parada y salida inmediata; ya no se atrevió a soltarle a Pablo comentario alguno de porque se había pasado de fresca y porque ya ni se acordaba muy bien de lo que debe sentir una persona cuando piensa o dice cosas por el estilo.

..."Vengo sólo un ratito Pablo, un par de diítas, porque vengo de ver a Miel, la menor de mis hijas, que acaba de darme mi quinto nieto"...en fin, desde que entró a "Villa puntos suspensivos" y vió como se había materializado en cada rincón el amor por ella de un hombre, de toda una vida, cómo cada palabra en él había sido verdad siempre, desde siempre y para siempre, Brisa se sintió muy chiquita e insignificante y comprendió que tanta prudencia en la vida la había hecho perder por completo la posibilidad de escribir esas cartas como nadie las escribirá nunca. En fin, como habría dicho la Señora Consuelo, a Brisa le quedaba el menudo consuelo de no haber sido lo suficientemente mentirosa como para tragarse también los momentos en que no sintió absolutamente nada por el hombre de su vida.

Pero ahora que ya había llegado y entrado a la casa del hombre más torpe e imprudente del mundo y se había sentido así, tan teléfonicamente maravilla y cariñosa y divertida y espontánea, pero tan poquita cosa en todo lo que no fuera a larga distancia, tan a rajatabla y temerosa, tan como se debe ser en Lima, pero sobre todo tan poco hecha y tan nada apta para el amor imposible pero materializable aunque fuera a ratos que él le había propuesto a lo largo de toda una vida, ahora, aún ahora, además y todavía ahora, él había levantado apenas una mano interruptora, agregándole a ese gesto un shhiii, no digas nada, Brisa ni una sóla palabra mi amor, cuando ella le anunció todo el refilón de su visita de paso por unos diítas solamente, shhiii, mi amor, haz por favor como si estuviéramos dormidos...
Y en ese silencio tierno y calmo continuaron aquel par de días preciosos,realmente gloriosos, en que ni Brisa ni Pablo sintieron ganas de acostarse ni siquiera de recostarse para descansar un ratito.

El le hablaba de la ensoñación, de esa facultad ya perdida, pero que de golpe reaparecía hoy más intensa y real que nunca y como para siempre.Y cuando ella no quiso pecar de mentirosa y trató de recordarle lo de supar de diítas, Pablo le salió con otro recurso digno de aquellos hombres cuya vida entera es prueba de que esas vainas existen:

-¿ Sabes que Brisa?-Yo creo que más que la mejor ensoñación de mi vida,la más real e intensa, ésto puede ser que me estoy muriendo, shhiii,espérate un ratito, que lo voy a comprobar; porque si de verdad me estoy muriendo contigo aquí y con música de ésa, quiero que sepas lo feliz que he sido siempre y lo agradecido que estoy...

Brisa partía esa noche o sea que soltó el llanto y con toda su alma le rogó que la siguiera llamando siempre por teléfono y que le siguiera mandando libros, como siempre, y música de ésa. Y con toda su honestidad le confesó que hace algunos años salía con un señor bastante mayor, que la acompañaba, y que ese señor era bien bueno y ella siempre le hablaba de él y que muchas veces, incluso estaba en su casa cuando él la llamaba y ni se quejaba ni nada.

En fin, que era cosas de viejos, ya, Pablo, y cómo decirte, cómo explicarte, tu casa toda para mí, hasta el último detalle, me ha hecho sentirme chiquita porque mi sueño siempre fue encerrarme en un departamento bien chiquito cuando mis hijas se casaran y me quedara sóla y ya sólo sirviera para visitar nietos. Y Pablo, yo te ruego que quites todos esos jazmines y todas esas madreselvas de tu jardin y que plantes girasoles y me quieras y me recuerdes como fui y tal como soy ahora...

-Debo haberme convertido en un hombre prudente o calculador. Sí, Brisa. Porque ya no voy a aparecer por tu casa mañana mismo para romperle el alma al tiempo. Debe ser que ya no puedo darme el lujo de perderlo todo de golpe, sino de a poquitos. Debe ser que la realidad tiene canas, efectivamente, y vete tú a saber qué cosas más debe tener.

Apareció el taxi avisando que ya era hora de partir al aeropuerto. Brisa prefería ir sóla... y Pablo preferió quedarse un rato más en "Villa puntos suspensivos".

( ... )

Pedazos de una historia ajena

2006-01-12T19:15:00.000-08:00

“Pedazos de una historia ajena
como si se tratara de algo que había hallado
por casualidad.”

Comprobó que su corazón latía sólo a causa de su belleza. Una cruel coincidencia. Alguien más sabe lo mismo que yo: una locura.

No te hagas ilusiones.
Tristeza.

Dos hombres huían, no sabía por qué. Algo delicado y prohibido. Sonriendo con una algarabía que, por lo familiar, le resultó repentinamente incómoda.

No entiende.

La reflexión. La descompostura interna. La Nada. Nostalgia. Recordarlo. Necesitas escuchar.

A todo eso él lo denominó amor.

La flor sin sí misma. Todo lo verdadero ocurre en sueños. El tiempo existe. En el futuro no podré negarte. Él la ve. Ella es real. Quiere gritar su nombre. La atrae hacia sí, la besa. La verdad más sencilla es el amor. No sabe qué hace ahí; qué es lo que busca o encuentra ahí. La intimidad de las palabras. En cada una de las imágenes él aparecía solo. Ella aparecía sola. No había lazo alguno entre ellos. No le pareció descabellado pensar que su contacto con la mujer lo estaba convirtiendo en un ser de otro mundo. Dentro de su propio cuerpo, el silencio lo anonada. Dormita. Ensueña. Querer creer. Lo insoportable es que esto no es una historia.

El sabor. El saber. El dolor. Pensaba en la muerte y pronunciaba su nombre: las dos cosas al mismo tiempo. “El adentro”, le dijo en más de una ocasión, “no existe, sino afuera y en el presente”. Una flor es una flor. Por primera vez guarda silencio. Supuso que con él conocería el dolor y la felicidad, y ninguna de las dos cosas amedrentó su deseo.

La historia:

—No, no te puedo decir que esto no hace daño.

Hay mucho tiempo, hay todo un mundo de tiempo, dentro de esa mirada. Después. Ésta es la historia de como un hombre está siendo tocado por la muerte. Más allá del cuerpo: la luz. La cual ya estaba, desde el inicio, muerta. Con esa indiferencia por lo real. El sonido del sol en su cenit. El sonido del aire que todo lo vacía, que todo lo despuebla. El sonido de nubes en flor.
Sólo lo que no se puede recordar no se olvida. Todo esto dentro de una habitación. Todo esto manejado por un eco. Melancolía. Es el tipo de melancolía que, más tarde, me hará vomitar; que es otra manera de decir tu muerte.

—El viene del desierto.

—Y tú vienes de otro planeta.

El hombre o la mujer sólo existirán, en sentido estricto, después.

Y en ese momento nos damos cuenta de que estamos hablando en un idioma que sólo ella y yo entendemos. Una mujer que actuaba como la boca de alguien. La escucho porque no la entiendo; porque, con ella,nada es claro. Me recuerda algo que no he podido olvidar en años. Tuve ganas de poseer para siempre esa imagen de nosotros. Se me acercó y me colocó el oído sobre el pecho. Comprobó que mi corazón latía y yo hice lo mismo con el de ella. Mi mensaje.
Mi silencio. El mal. El desvanecimiento.

Todo empieza en realidad por querer saber. Más. De más. Al inicio. Pero esto es lo que se ve: dos cuerpos inmóviles y el espacio que existe entre uno y otro. La voz de la muerte misma.

No somos ni ella ni yo. ( shhhhh)

L'arrêt Des Soirs

2006-01-01T20:53:00.000-08:00

12:04 a.m. - 2/01/2006

Il n'y a plus de clarté qui

n'ait effleuré mon chevet

Ces soirs-là ont vieilli dans

mes sommeils

Une à deux lignes

Ont embrassé mes yeux

Une révolution dans mes

veines…
Je sirote les soirs cachés

dans mes rêves

Les ombres dévalent

Dans mes pupilles

Je te cherche encore

Devant une statue…

Les soirs ondulent comme

un chant d'oiseau

Mes espoirs perdus

Tombent à cet arrêt-là

Et mes sentiments

Te traînent dans mon cœur

Et… je dis

L'arrêt des soirs

Ne noircira jamais…

Qu'aurais tu fais à ma place?

El Libre Mercado si Funciona

2005-08-06T14:22:00.000-07:00

Bueno, ya menos "incendiario" que en el primer blog, (que por cierto, no tuvo otra intención más que servir de última sesión de terapia, para una enfermedad que no pienso comentar), la confección de éste segundo, se me ha venido ocurriendo desde que tuve uso de razón para percibir como el sistema nos mete la mano a todos en el bolsillo una y otra vez, sin piedad, convirtiéndose así en un vividor, lejos de crear por si mismo sus ingresos.

Tratemos de responder una sencilla pregunta: ¿Porqué son unas partes del mundo ricas y otras pobres?

Creo que la explicación no está en la inteligencia, ejemplo: en ningún lugar hay tanto cabeza hueca como en Hollywood, y aún así sus habitantes nadan en la abundancia, en tanto que en Rusia, donde el ajedrez atrae multitudes, la escasez es grave.
Los recursos naturales tampoco son la respuesta. Africa, un continente pobre, abunda en oro, petróleo y uranio. Holanda es próspera sin nada de eso y pese a que medio país está bajo el agua.

En realidad sabemos la respuesta, y, si la tomáramos en serio, creo que todo el mundo sería rico. Los parias de la India dejarían de pedalear bicicletas con remolque por las calles de Calcuta; los nativos de nuestra selva Amazónica cantarían bajo la lluvia, y los paquetes de las organizaciones de ayuda humanitaria contendrían trufas de chocolate y tenedores para las ostras.

Todo esto sería posible, a mi modesto entender, si admitiéramos una sencilla lección de la historia: que el libre mercado funciona.

Prueba de ello es el alto nivel de vida alcanzado por los países que respetan las libertades individuales.

"El libre mercado supone reconocer que los individuos tienen el derecho innato de recoger los frutos de su trabajo y disponer de ellos como mejor les parezca, siempre y cuando no perjudiquen a nadie"

(Fuente: clase de profesor monse de IPAE).

Por desgracia, no todo el mundo cree en esto, y ni que decir del Perú. Hay quienes roban y consideran que está bien hacerlo si las víctimas del robo viven a distancia, hablan otro idioma, profesan distinta religión o tienen un aspecto peculiar ( de igual manera, los reyes, emperadores y monarcas absolutos que rigieron a la humanidad durante la mayor parte de la historia vivían convencidos de que todo lo que había en el mundo les pertenecía por derecho) ….ajjj !

Sin embargo, el pretexto que más comúnmente se aduce para no creer en el mercado libre es que se trata de un sistema injusto. Los socialistas y otros partidarios del igualitarismo económico sostienen que, para terminar con la pobreza, basta con quitar algo de dinero a quienes tienen demasiado y dárselo a quienes no tienen suficiente.

Sorry Fidel, pero tú y compañía están equivocados.

No hay en el mundo una cantidad fija de riqueza de la que no haya más que hacer una repartición equitativa. El hecho de que el patrimonio de una persona aumente no implica que deba disminuir el de otra. La riqueza se crea. Si los trozos de pizza no alcanzan, no es necesario comerse la caja; hay que hacer otra pizza…

Cuando se quita dinero a la gente por el sólo hecho de que es rica, se destruye el sistema. Y si después se lo damos a los pobres, o ya no vale nada, o no hay nada que comprar, como ocurría en la antigua Unión Soviética.

Si queremos que todo el mundo sea rico, debemos reconocer que el problema es la pobreza, no la diferencia entre ella y la riqueza. La pobreza es dura, odiosa y humillante; o acaso es lindo ver algunas niñas paradas en las esquinas, vendiendo su cuerpo a cualquier postor ( no al mejor), para poder dar de comer a su familia?? O ver como los niños africanos se mueren por la falta de medicinas que cuestan un ojo de la cara?? o dos??

La pobreza no es triste, es INDIGNANTE.

Estas cosas ya no deberían ocurrir, a éstas alturas, nuestra clase dirigente y la del mundo ya debería saber como eliminar la pobreza y cómo crear riqueza, efectuando reformas económicas que garanticen el mercado libre, ateniéndose estrictamente a la ley. Si no lo han hecho es por desidia, soberbia, ansia desmedida de poder o un idealismo equivocado.

Si la riqueza no es un toma y dame mundial del dinero, y si el enriquecimiento de uno no implica el empobrecimiento de otro, ¿ para qué ocuparse de la equidad?Está bien buscar la equidad en el matrimonio por ejemplo, pero perseguirla como fundamento de un sistema político tiene sus vacíos.

Yo no soy muy religioso que digamos, pero últimamente estoy relacionando muchas cosas con el antiguo testamento, y para éste caso, aunque me digan que la Biblia no es la más idónea para extraer principios económicos, he reflexionado mucho en el décimo mandamiento. (plop?)

Los nueve primeros preceptos del decálogo establecen normas teológicas y sociales bastante justas para los creyentes, luego el texto continúa: " No codiciarás la casa de tu prójimo, ni desearás a su mujer, ni a su esclavo, ni a su esclava, ni su buey, ni su asno, ni cosa alguna que le pertenezca".

¿ Qué hace esto aquí? – repito, no soy muy religioso, pero sin duda es un precepto de vital importancia para el bienestar de cualquier comunidad. Si uno quiere una casa, una mujer, un sirviente, un buey o un burro, que no se lamente que la familia de enfrente los tenga; que vaya a conseguir los suyos.

Este blog va para todos los que quieran leerlo, pero en especial, para todos aquellos que creen que se puede remediar la pobreza redistribuyendo la riqueza, pretendiendo la "equidad" económica, mendigando al prójimo.

Y es un mensaje claro: ése es el camino al infierno.

AldO.

Demonio de la nostalgia abandona el tren

2005-07-28T13:16:00.000-07:00

Estuve escuchando esa melodía tan rara, que, ahora, por razones fundidas en piedra y camino, vino a reemplazar por completo la forma en que me hacía pensar y sufrir aquella función de teatro que encarnó en una lanza fatal con punta de plata.

La escuché muy de paso en la radio, después ese tema fue una obsesión, y después fue lo que requetefué: el miedo al dolor y el dolor del miedo, el sentimiento del amor cuando éste se muere en Lima, en invierno, en el invierno de Lima, con sus días grises y sus domingos sordos y mudos. Y esto fue para mí, la única forma de explicar como pasé de escuchar, así de paso en una radio y al correr la aguja por el dial, a alguien que estaba haciendo por olvidar(la).

Entonces, aunque me mires a fondo, como siempre, y me estudies con tanta y tanta curiosidad, yo no dejo que me veas. Porque ahí se ve, amigo mío, como se va, se va, cómo vivo catando que se me va, que se me iba, y una vez más tus razones y tus sueños se impondrán sobre sus frías opiniones.

Quiero decir, amigo, que tu manera de estar a bordo de éste tren vencerá por la vía del sueño, aquí donde la gente sube y baja a un ritmo que no comprendía, y que la permanencia de algunos/as es caldo de cultivo para que demonios como tú vengan a invadir el poco espacio que hay a mi alrededor, aquí mismo, donde ella vaticinó palizas de muerte en el ring.

Hago, hice pues, por olvidarla, porque tu compañía invade esa zona en que mis amigos y la vida que me rodea estrellan su vista en ésta tranquilidad empozada en mi dolor, cubriéndola, velándola, recubriéndola de una espesa capa de sonrisa, de palabrería y de narraciones y cuentos y más cuentos. Y así el dolor no se puede escapar. Amigo, y sale la alegría del fondo de todo mi dolor, de todo ese catar mío en el que nunca más amanecerá.

Entonces mi dolor no se ve ahí donde normalmente están los dolores y la gente los busca.

Mi felicidad dependía de la suya, y maldito sea, a veces, de golpe, no soportaba verla tan alegre, ni que fuera tan traviesa hasta en su forma de acercarse, porque así conocería el placer de hacerlo y estaría a tiro de seducir a quien quisiera, fuera de éste mundo.

Y diablos amigo, lo que es el recuerdo…siento ganas de irme de Perú y de conocer Badajoz y de oír cantar y tocar a esa gente que me corrigió hasta el recuerdo, tornándolo aún más cruel, que transformaron el : ¡ fuerza y a cantar! , por el : "vete ya de una buena vez que nunca más amanecerá."

Yo había querido reír por delante de nuestros recuerdos, de nuestros tres años, ocho meses y trece días juntos, de nuestro como nadie es así, para que no los viera la gente. Yo había querido reír para que la gente no viera jamás que nada de eso se había cruelmente acabado. Adiós, lo intenté todo pero dejaste del todo de escribirme y nunca mandaste fruta…

Y ella encantada de la vida, o sea que yo no pude ir a buscarla, ni la busqué en otra mujer ni nada. Ni siquiera la molesté. Lo que hice fue meterme en mi mundo para poderla esperar siempre ahí y fingir que la vida cotidiana también me era posible.

Deber y no hacer
ver y no querer
hacer y no deber

Si pues, mi demonio amigo, a ras de suelo nos quedamos los que no tenemos alas de ángel en el alma y si un diablo juguetón metido en nuestra cama. A ras de suelo y piel. Buen lugar para quedarse desnudo(…)

Para desnudarse de cualquier imaginario e irreal soplo de divinidad y ser tierra, polvo, hierba, árbol, túnel, catacumba. Ser todo este lodazal de contradicciones, toda esta grandeza metida en mierda hasta los ojos. Ser, con todas las letras y al mismo tiempo, la madre Teresa de Calcuta entre enfermos y mendigos, y esa mujer de la noche que sólo ama y seduce a sus amantes por dinero y una botella de ron.

Pero las agujas corren, sabes? y los días en que una mariposa blanca visitaba la terraza, imprevista y deslenguada, buscando flagelos de nácar para amar como siempre. Mariposa que comía la manzana del sur a todas horas, la misma que todo su mundo se reducía a un dormitorio en el que nunca se dormía, esos días acabaron…y tu presencia comienza a perder sentido.

Dos copas de vino para esta mesa, y claro, una más, para un demonio que abandonará éste tren, justo cuando las montañas mágicas de esa tierra que plantó mi corazón reciben el regalo de la lluvia.

Un huracán se llevó el mar entero, mi demonio amigo, es hora de partir; es hora de viajar a tierras lejanas y asegurarte de llevarle éstas palabras,

de oler el viento mientras vuelas sobre los alpes,
de probar leche y chocolate
de contarle que todo está bien, y que éste tren marcha con la puerta entreabierta.

Y ya vete, que hay algunos demonios como tú que desean igual atención

Suerte en tu próxima morada

AldO.